セックスレスで浮気は仕方ない？本音と踏みとどまる方法

書類を手渡すとき、同僚の指先が手の甲にふれた。ほんの一瞬なのに、湯船につかってもまだ、そこだけ熱い。セックスレスが長引くと、浮気も仕方ないかも、と思えてくる夜がありますよね。

手がふれただけで脈が跳ねるとか、マジで重症

家では、手をつないだ日さえ思い出せないのに。

逆に、拒むなら浮気されても仕方ない、と突きつけられて胸がつかえる人。パートナーに、レスのせいだと打ち明けられた人も、きっといる。

触れ合えない寂しさで外へ心が揺れる自分を、咎めなくていい。断ってきた事実だけで、裏切られて当然の人になるわけでもない。

ただ、認められるのは気持ちのほう。仕方ないの一言は、あとで動く自分に、免罪符を先渡ししてしまうから。

レスをめぐる10人の話では、同じ一言が、人によって正反対の顔を見せていました。

口にする前に、見ておきたい3つのこと。

・揺れる自分も断ってきた自分も、罰する必要がない根拠

・仕方ないに傾く原因と、その言葉の危うさ

・踏みとどまりつつ、寂しさを手当てする工夫

セックスレスで浮気を考えるのは仕方ない？揺れる気持ちが罪にならない3つの根拠

頭に浮かぶだけなら、責める必要のない心の動きです。とはいえ、仕方ないで通せるのは心の中だけ。行動となると、話はまるで別。

ひとつ目は、揺れの底に、欲より深い渇きが沈んでいること。いちばん触れてほしい人に、何年も背を向けられる。自分の価値まで削られる気がして、心が逃げ場を探しはじめるのも無理はない。

32歳のゆりさんは、レスを理由にした不倫を言い訳だと考える人。そんな彼女が心を動かされたのは、妻としたいと話して責められた男性の話でした。欲を吐き出すだけなら、相手は誰でもいいはず。なのに彼は、妻を選んでいる。求めているのは、この人なんです。

次に、思い描くことと踏み出すことの間は、意外と遠い。想像だけで止めている人は、口に出さないだけで多いもの。

そして最後。断ってきた側も、それだけで裏切りに値する人にはならない。35歳のりえさんは、断る側の胸の内をこう明かします。

私が拒んでるのに外もだめなら、されても仕方ないのかも

けれど断る背景には、出産後の体の変化や痛み、親の役目に追われる疲れが潜む場合も。その重さを省いた理屈で、自分を裁かないで。夫婦でも、断る自由はなくなりません！

肯定できるのは、ここまでの気持ちの話。浮気や不倫、店やアプリで実際に関係を持つことまで、仕方ないで包みこめはしません。結局、そこで縮まるのは今夜の渇きだけ。夫婦のあいだの話は、一行も進まないまま。

セックスレスだから浮気は仕方ない、に傾くのはなぜ？5つの原因

仕方ない、に心が寄るのは、相手の言葉や家の空気が、じわじわ足場を固めるから。しかもこの言葉は、まだ起きていない行動に、前もって許可を出してしまう。悪者探しでなく、自分ひとりに背負わせないための整理です。

外でしていい、という許可が家の修理を止める

私じゃ無理だから、外で発散してきて。そう言われた、あるいは言いかけた覚えは？

差し出された許可は、思いやりの顔をしています。中身は、家で向き合う役目を外へ手放す取り決め。壊れた給湯器を直すかわりに、銭湯代を渡されるようなもの。湯には浸かれても、家の浴室は冷えたままです。体験談のこうじさんが渡されたのも、この許可でした。

しかも先に仕方ないと告げられた人の耳には、見放された合図として届きがち。優しい声で読み上げられる、戦力外通告のように。

家で満たされず外も閉ざされ、逃げ道が一本に見える

家では渇いたまま、外へ目をやることも封じられる。この板ばさみで、喉が詰まる夜は？

拒む権利と独り占めする権利を、同じ人が握っている。握られた側には、仕方ないが、ただ一つの抜け道に映ります。水をもらえないのに、植え替えも許されない鉢植えのように。

37歳のあやさんは、満足できた夜を一度も知らないまま。何度具体的に伝えても、改善の兆しはなし。

拒否するなら外で遊ばれても仕方ない。そんな声を耳にしても、外に求めようとは思わない。夫も子どもも愛しているから。レスなら浮気を許せ、という理屈は理不尽だ、と。

抜け道に見えることと、歩き出すことは別です。

仕方ないの主語が、拒む側へ入れ替わる

拒まれるのは、そっちにも原因があるから。そう投げ返された夜は？

41歳のさとしさんは、レスの苦しさを認める人。ただ、浮気やモラハラ、家事も育児もしない相手なら、拒まれても仕方ない、と。ここで主語が裏返り、拒む側の盾に変わる。

正直言って、当てはまる家もあるでしょう。けれど、優しいのに触れてもらえない家に、同じ物差しを当てたら？拒まれる側が、まるごと悪者です。

仕方ない、はシーソーの板。どちらが腰を下ろすかで、傾く向きが変わる。相手を丸ごと裁く理屈は、言った側の胸をすかせても、次の断りを硬くするだけ。

レスが先とは限らない、時系列のねじれ

レスだったから仕方なかった。まさかの一言に、口だけがぱくぱく動いた経験は？

44歳のまことさんは、あとから順番を整理した人。レスだから浮気する、と思われがちだけど、実際は逆が多かった。外で先に満ち足りたから、家で触れなくなる、と。

風呂上がりに、香水のような匂いがした気がする。それだけで頭が埋めつくされる夜も。

（気のせいであってくれ…）

疑いが芽生えた時点で、仕方ないはもう使えない。黙ってやり過ごすと、あとからレスを言い分にして、順番を塗り替えがちです。

合理的という顔で、許しを前借りする

性格に不満はない。欠けているのは夜のことだけ。そう計算したことは？

40歳のまなさんは、離婚を考えていない。

（性格は理想に近い。できないこと以外は）

だから外で済ませるのが合理的だ、と考えた。冷たい計算の下には、家を壊すまいとする気持ちも隠れています。

計算の落とし穴は、気持ちと体の置き場所が、知られるまでしか両立しないこと。その期間を仕方ないと呼ぶのは、発覚後の自分を先に許すことです。いわば、許しの前借り。前借りした人ほど謝り方が薄く、その薄さはレスの空白より深く相手に残ります。

【体験談】仕方ないを口にした人、飲みこんだ人。4人の揺れた年月

4人の行き先は、てんでばらばら。

よそで済ませていいと言われ、許可つきの孤独を抱えたこうじさん

妻に望みを伝えた、36歳のこうじさん。私には叶えられないから、外でしてきていい。それが妻の返事でした。不倫でも、お店でもかまわない、と。

本気になったら、どうするの？

妻の答えは、仕方ないから離婚する、親権は私がもらう、でした。

（自分勝手にも、ほどがあるだろ…）

許しを得たうえでの孤独は、ふつうの寂しさより人に説明しづらい。

そのもやもやを、外の誰かに打ち明けた夜。思わずこぼれたのは、仕方なかった、の一言でした。妻の理屈を、いつの間にか自分も借りていたんです。この先をどう選ぶのか、こうじさんはまだ途中にいます。

外でどうぞと言われなかったから、隣にいられるみほさん

34歳のみほさんは、夫と何度も話し合ってきました。夫は以前、拒否ばかりなら浮気されても仕方ない、と話していた人。その言葉を持ち出して、みほさんはたずねます。

「じゃあ、私がほかの人としても、もういいの？」

夫の答えは、違う、そんなふうには思っていない。

あのとき外へ行けばと言われていたら、夫婦を続けられなかったと思う。みほさんは、今そう振り返ります。夫の否定が、信頼の底抜けを防いだのかも。

浮気せずに過ぎた年月を、無駄だったかと問い直すなつみさん

48歳のなつみさんの家は、年に0回から2回。そのあいだ、浮気もせずに過ごしてきました。

（あの年月、無駄だったのかな…）

さっさと別れていれば、今ごろ子どもを産めていたかもしれない。考えても仕方ないのに、頭が勝手にそっちへ向かう。耐えた時間に対してと、考えること自体に対して。仕方ないが、彼女の中で二重に鳴っています。

それでもなつみさんは、その年月を自分の選択として引き受けている。引き受けた顔の裏で、別れていた場合の人生を組み立て直しながら。今も途中です。

踏み出しかけては引き返し、25年がたったしんさん

59歳のしんさんは、肌の寂しさを骨身にしみて知る人。外へ足が向きかけたことは、何度か。そのたびに手前で止まり、気づけば25年です。

（温もりがほしい。誰かと一緒に満たされたい）

願うことと実行することの間を、しんさんは25年かけて歩いてきました。意志の強さと受け取る人もいれば、臆病さと見る人も。どちらの呼び名を選んでも、温もりへの渇きは今も消えていない。

仕方ないで片づけないために、今夜から選べること

欲しいのは、寂しさを消す方法より、仕方ないを使う場所を選び直す目。

仕方ない、は気持ちのためだけに使う

寂しくなるのは仕方ない。外に目がいく夜があるのも、しょうがない。そこまでは、自分にかけていい言葉です。

でも、よその誰かと一線を越えるのは仕方ない、とだけは言わないでおく。気持ちに添える仕方ないは、心を休ませる。行動の前に置く仕方ないは、やる前から言い訳を用意してしまう。同じ4文字なのに、働きは正反対なんですよね。

今夜、家で求めるか、求めないか。外へ出るか、出ないか。どれを選んでも、選ばなかったほうは翌朝まで胸に残ります。その重さを朝の自分が抱えられるか、口に出す前に想像してみて。

仕方ない、に傾きかけた夜の小さな工夫

外に行くのも仕方ない、と思えてきたときは、欲しいものを指差し確認してみる。温もりか、会話か、体か、認められたい気持ちか。指差してみたら、足りなかったのは体より、目を見て返事をもらうことだった。そんな拍子抜けもあるかも（笑）

パートナーの説明がのみこめないときは、時系列を紙に並べてみる。触れ合いが減った時期と、帰宅時間が変わった時期。まことさんのように順番を確かめれば、レスのせい、という説明を丸のみせずにすむ。

外でどうぞ、が口から出そうな夜は、その一言をいったん飲みこむ。反対に言われたときは、見切りの宣告と決めつけず、もう一度話す場を求めてみる。

もう話し尽くしたと感じたときは、中身を点検してみる。責める言葉から入っていなかったか。疲れきった夜に切り出していないか。二人だと同じ場所で止まるなら、第三者に同席してもらう場を。

話を始めた瞬間、相手がテレビの音量を上げる…なんて家もあるはず（泣）

断る側として罪悪感が重いときは、断りに代わりの一言を添えてみる。今日はしんどい、でも手はつなぎたい。それだけでも、裏切られても仕方ない、という思いこみが少しゆるむことも。

寂しがる力は、裏返すと関係を守る力

弱みと決めつけてきた部分にも、別の顔があります。

短所に見えるところ	裏返すと	活かせる場面
寂しさを人一倍感じやすい	つながりを大切にできる	渇ききる前に、相手へ言葉で届けられる
外へ揺れた自分を責めてしまう	誠実でいたい気持ちが強い	揺れても戻る理由を、はっきり持てる
断るたびに罪悪感を抱えこむ	相手の痛みを想像できる	断る理由に、代わりの触れ合いを添えられる
仕方ないと割り切るのが早い	現実を見すえる力がある	気持ちと行動を分けて、選択肢を並べられる

限界の手前で、頼っていい場所

寂しさや怒りで、空が白むまで眠れない。何を食べても砂をかむよう。外へ向かう気持ちを、自分では抑えきれそうもない。どれかが自分の姿に重なったら、一人で踏んばるのは終わりにしていい！

カウンセリングは、言えずにきた本音の置き場。不眠や気分の沈みが長引けば、心療内科へ。二人で向き合い直す場として、夫婦カウンセリングやセックスセラピーも。別れや慰謝料まで見えてきたら、弁護士か自治体の法律相談が窓口です。

よそへ踏み出しそうな自分にブレーキが利かないなら、行動より先に専門家へ。

セックスレスで浮気は仕方ない？よくある質問

Q.レスが理由なら、浮気しても責任は問われない？

責任が消えるとは限りません。法律上の不貞行為は、離婚や慰謝料を求められる根拠になりうるもの。レスの事情がどう扱われるかは、経緯しだい。迷ったら、動く前に弁護士へ。

Q.セックスレスそのものは、離婚の理由になる？

場合によっては、なりえます。長く続くレスは、結婚生活を続けがたい事情として、考慮の対象に入ることも。ただ、期間や理由、話し合いの経緯で判断は分かれるもの。

Q.レスだったから仕方なかった、と言われたら受け入れるしかない？

受け入れる義務は、どこにもありません。その説明が、出来事の前後をすり替えていることもあるから。まずは時系列を確かめ、傷ついた気持ちは傷として扱っていい。